Hacía unos meses que no sufría ataques de ansiedad, pero algunos acontecimientos recientes me los devolvieron a mi realidad. Cuánto les temo, cuánto entro en pánico cuando los siento surgir.
Ayer estaba en medio de la cocina y de la nada sentí que la tristeza poco a poco quería inundarme, mi corazón comenzó a acelerarse y sentí que mi estómago se apretaba. Traté de calmarme, preguntando de dónde venía ahora. - Sin respuesta. Me preguntaba si realmente era mío. - Sin respuesta. Traté de seguir concentrándome en mi cocina, fui al jardín a recolectar algunas verduras y hierbas. Sin éxito. Mi corazón comenzó a latir más rápido, mi estómago se volvió más apretado y comenzó a arder. Tomé mi remedio Rescue varias veces, sin alivio.
Más pánico, más miedo: ¿qué hacer? a donde correr? Corrí al jardín y me senté en el césped. Tratando de respirar, luego tratando de concentrarme en mi respiración. Una fuerza me empujó a tumbarme en el cesped. Allí estaba completamente conectada con el temblor de mi cuerpo, el corazón latiendo tan rápido que podría ganar un maratón, el área de mi estómago listo para explotar como un volcán. Ya no podía levantarme, estaba tirado en el suelo. Sentí mi cuerpo tan pesado como si me estuviera hundiendo en la tierra. Yo estaba en una tumba, mi propia tumba. Era pesado y oscuro e increíblemente real.
Mi mente se quedó en blanco, gracias a Dios y seguí respirando, tratando de sentir todas las sensaciones en mi cuerpo. Morir, la muerte todo dentro de mí. Y todo lo que hice fue rendirme. Tal vez la primera vez en mi vida me entregué conscientemente a este momento de muerte, sin pensar, solo sintiendo mi propia muerte.
No tengo idea, cuántos momentos pasaron hasta que me di cuenta que mi corazón latía más despacio, que el fuego se hacía más pequeño, que los temblores y escalofríos de mi cuerpo se calmaban. Mi gato K´anchay se había acomodado en mi vientre, siendo reemplazado por la cabeza de mi perrita Killa.
Lentamente me calmé y comencé a sentir el tremendo abrazo de la Madre Tierra, luego finalmente comencé a escuchar el sonido del agua corriendo cerca, el sol brillando en mi rostro y el viento haciéndome cosquillas en la piel: Estás viva (de vuelta).
Durante años había huido de estos ataques, nunca permitiría que surgieran, “matandolos” con dulces, alcohol, trabajo, redes sociales. Solía llorar y explotar, enloquecerme, buscar a los demás como responsables de mi ansiedad. Cualquier cosa, simplemente no aceptarlo. Pero estoy en una limpieza corporal en este momento, así que no había escapatoria.
Y aquí estoy, por primera vez realmente logré superar esta increíblemente poderosa ola de emociones que quieren ser traídas a la conciencia. Tantas frases había leído sobre su confrontamiento, pero ayer finalmente había podido.
Y hoy abracé a otro. Y yo hice lo mismo, luego lloré por el dolor que aún vive dentro de mí, luego lloré de alivio porque era posible abrazar una capa más de mis cebollas. Eso no significa que no tenga miedo de que más de estos ataques quieran salir a la superficie, pero ¿hay alguna opción, si mi oración más profunda es sanar todo lo que pueda que todavía duele por dentro?
La curación es un viaje de toda la vida, empiezo a comprender y mientras esté en este cuerpo nunca habrá un final. Es la forma en que soy capaz de observar, administrar, sostener y abrazar todo.
